naglaya_aglaya

самоирония. собчак. гордон.

Sat, 19 Jul 2008 18:18:40 GMT

Я люблю «Школу злословия».

Мне нравится, как Смирнова с Толстой строят беседу – нравится, даже тогда я с ними не согласна, а такое бывает довольно часто.

За что я этих женщин особо уважаю – это за самоиронию. Не так много, на самом деле, людей, особенно женщин, которые способны на всю страну взять и сказать: «Ну мы-то дуры старые и толстые». И над бусами своими деревянными пошутят, особенно на фоне чьих-то бриллиантов.

На самом деле, это так просто взять и пошутить над собой – над своей внешностью, над какими-то своими промахами. Это как-то украшает.

Самоирония присуща большинству моих друзей. Моя подруга Оля Кочеткова не отличаются выдающимся размером бюста, но ее самоирония выше всяких похвал.

Никто никогда не скажет ей ничего про ее грудь, потому что она сама все про нее уже сказала и сказала так, что ЗАЛ АПЛОДИРОВАЛ СТОЯ. Она не путается в комплексах – она над этими комплексами смеется. Ее любимый анекдот про себя, рассказанный 150 тысяч раз – это история о том, как на заре знакомства со своим мужем они поехали в дом отдыха, там была гипер-шумная компания которая не давала Оле спать. И уснуть она смогла, только заткнув уши ватой. На утро около кровати Сережа обнаружил эти самодельные беруши и поинтересовался для чего она их собственно использовала, не для того ли случайно, чтобы подкладывать в лифчик, для придания бюсту полноты. Думаете, она на него обиделась или хоть на секунду подумала, что он ее не любит потому что у нее сиськи маленькие? Нет. Она посмеялась и превратила эту историю в очередной миф про свой размер.

Собчак приходила некоторое время назад в эфир НАШЕГО РАДИО. Она как раз накануне подарила Глюкозе детскую коляску за 19 с чем-то тысяч евро и наши ди-джеи не по-детски этот подарочек обсосали. Так вот, должна сказать, что эта девушка первая, кто смеется над всем, что связанно с ней, а уж по своей внешности пройтись – милое дело. Только она сама это делает. И делает это, не стесняясь.

- А почему у вас заставка в виде зебры в «Блондинке в шоколаде»?

- Ну я же ассоциируюсь у людей с лошадью… А зебра – это лошадь и мне она очень нравится.

http://www.nashe.ru/cafe/2545/

Теперь про Гордон. Несмотря на то, что относиться к ней серьезно нельзя, я следила за всеми этими баталиями.

Про Катю Гордон я узнала ровно год назад, когда зачем-то прочитала книгу Эдуарда Багирова ГАСТАРБАЙТЕР и нашла его жж - надо же мне было посмотреть, кто автор сего творения, и чем он живет. В тот день автор жил Катей Гордон – славил ее ровно так же, как потом начал сливать. Я залезла к этой Кате Гордон для ознакомления и тут-то все про нее стало ясно… Эти тексты, этот ролик про салфетки, который сейчас весь Интернет обошел, да еще и всенародный секс с помоями имени Эдуарда Багирова.

Этого было достаточно, чтобы сделать про нее свои выводы. Я, конечно, немного еще последила издалека за их межличностными отношениями. Кукушка хвалит петуха, они такие – два сапога пара, писатель всея Руси и Катягордон.

И сейчас писатель всея Руси первым потоптал свою бывшую, хоть и неумную, такую несуразную, такую дурацкую, но все же некогда бывшую для него богиней - Катю Гордон. Я ничего не нашла и о том как Александр Гордон ее защищает. Сдается мне, что и не защищал вовсе – видимо смысла нет.

Ну бог с ней – дура дурой.

Мне вот что обидно:

Дана Борисова

Дом – 2

Городские пижоны

* Это зачем ее с Данной Борисовой сравнивать-то? Позвольте, Дана Борисова девушка прикольная. Она же первая над собой шутит – что мол я неумная, это вы умные, а я, Дана Борисова, так… погулять вышла, а я чушь мелю и знаю что это чушь, и знаю, что вы это знаете, а разве вы меня не за эту непосредственность любите?

* Меня немного смешит, что люди, которые не зная ничего про Катю Гордон кроют матом Собчак только из-за того, что она ведущая Дома- 2. . Но если скинуть Кате Гордон 7 лет возраста – эта девушка первая бы шагнула в ряды участников Дома 2, она такая же Алена Водонаева, Оля Бузова, она с ними, по ту сторону забора.

* Понятная песня, что Константин Эрнст решил поднять рейтинг первого канала, и правильный выбор был сделан, когда он остановился на данных сериалах и обозначил концепцию, как ГОРОДСКИЕ ПИЖОНЫ. Но, что он имел в виду, пригласив Катю Гордон в ведущие? Хотя… что он имел, пригласив так же дизайнера и мальчика из журнала Афиша?

Когда все на первом канале как-то запоздало делается – парни из Камеди клаб на ТНТ в 2005 году накрыли своей волной всю страну и вдруг через несколько лет Эрнст сообразил, что имей он их на 1-ом, будет иметь и их аудиторию. Их аудитория эти прилизанные под 1-ый канал засахаренные пиджачные выступления, посмотрев 1 раз, смотреть боле не стала.

И вот история с Городскими пижонами. Катя Гордон.. Была бы уж настоящей скандалисткой, чтоб без страха и упрека, чтоб такая была с характером, чтоб зацепить своей личностью могла.

Ан нет. Не то, что личностной харизмы, там при всей ее худобе нет легкости общения и ощущения, очарования, слишком тяжелая для восприятия, и плюс ко всему еще теперь гиперзажатая, в вечно защищающейся позе, и самое главное, абсолютно неинтересный собеседник – селедка, одним словом.

Я бы вот лично могла бы присоветовать – Оксану Акиньшину. Мне почему-то кажется, что эта оторва у зрителя прокатила бы.

Но иногда все же, если можно ничего не говорить – то лучше ничего не говорить. Есть хорошие фильмы и сериалы – просто показывайте их. Зритель оценит. Зрителя не надо раздражать, особенно ночью.

Sat, 12 Jul 2008 11:04:16 GMT

У меня не было возможности сделать это вовремя…

С днем рождения вас, мои июльские мальчики!!!!!!

kefirych

ken_j_mark

Здоровья, успехов удачи!

Целуюнежно!

Лучшие друзья девушки - вовсе не бриллианты

Sun, 22 Jun 2008 11:36:35 GMT

Малышка, не совсем я согласна с этой мыслью – не бриллианты лучшие друзья девушки. Вовсе нет. Лучшие друзья девушки – это геи.

Моя подруга Оля знает в этом толк. Она ими окружена с ног до головы - так получилось, она не напрашивалась. Но на днях она спросила нет ли у меня знакомого дальнобойщика, а то у нее жизненные ценности перепутались. У меня, к сожалению, не оказалось знакомых дальнобойщиков, и я впервые в жизни не смогла ей ничем помочь.

Оля приехала в Москву 10 месяцев назад из Иркутска. Тут в Москве уже лет 5 живет некий Артем – сын подруги Олиной мамы, тоже иркутчанин. Мамы их состыковали, чтоб у Оли был друг в столице. И теперь их не разлить водой. Точнее Артема не отлепить от Оли. А от Артема не отлепить всех этих мальчиков. Я, разумеется, знакома с Артемом – он душка, взял за манеру называть меня "сестра", "красотуля", "бумбарашка" и "конфетка". Сам предпочитает, чтоб его называли Артемий, на "Артема" не откливается принципиально, носит красивые серебряные кольца, строен, до безобразия ухожен, а также неприлично модно одет/обут/пострижен. Все в нем даже чисто внешне выдает гея чистейшей воды, начиная от голоса, жестов и заканчивая кругом знакомств. Самое смешное, что Артемий искренне считает, что я не знаю, что он голубой. Это меня просто умиляет. Ну, типа девушка в мини- юбке думает, что никто не видит, что на ней мини-юбка чуть попа прикрыта. Или человек идет по улице поет во весь голос и думает, что этого никто не замечает. Так и наивный Артемий совершенно искренне полагает, что его ориентация известна только ему и в данном случае Оле.

Он Оле стал довольно близким приятелем за все это время. Где она с ним только не шаталась – начиная от гей-клубов и заканчивая отделением милиции, куда их забрали в Царицыно за то, что они одновременно пили водку и писали в кустах.

У Артемия много друзей – Феликс, Филипп, Леня, Пол, Жорик. Они все – "профессиональные" стилисты, модели, журналисты в глянце, визажисты, пиар-менеджеры ресторанов.

Как только у Артемия появляется друг сердца, он тут же на одних правах с Артемием становится Олиным другом, и на этих же правах может звонить ей в любое время дня и ночи и сетовать на что ему там хочется. Сейчас у Артемия - Паша. А у Оли сейчас в связи с этим вот что – Артемий 100 раз в день звонит ей и жалуется на Пашу, какой тот эгоист, а он сам такой нежный и ранимый. Через несколько минут ей начинает трезвонить Паша и начинает про Артемия, что тот тоже эгоист, и плюс ко всему собственник, ущемляет его свободу, хочет доминировать и узурпировать. И такая дребедень целый день, каждый день.

На днях, когда мы с Олей увиделись, она мне что-то начала про этот круговорот воды в природе было рассказывать, потом резко остановилась, медленно подняла глаза в голубое небо и так устало произнесла: «Если – б - ты - только - знала, - как – мне – надоела - эта -голубизна». И собственно после этого ей пришла в голову мысль про дальнобойщика.

C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

Sun, 22 Jun 2008 08:54:02 GMT

koluchka76

Поклонники

Sat, 21 Jun 2008 10:52:50 GMT

Цапля чахла, Цапля сохла, Цапля сдохла.

Никогда не задумывались, что случилось с бедной цаплей?

А я вам скажу - у цапли не было поклонника.
А девушкам нужны поклонники, иначе девушки сохнут и чахнут, иначе у девушек может случиться депрессия. И совсем неважно есть у девушки муж или нет.
Мужа может и не быть, а вот поклонник быть обязан.
Такая у девушек особенность.

Это любовники для здоровья, а поклонники для хорошего девушкиного настроения. Сразу оговорюсь, что это две совершенно разные субстанции – «поклонник» и «любовник». Лучше коктейль не смешивать. Хотя это личное дело каждой – открывать поклоннику доступ к телу или продолжать позволять восхищаться собой на приличном расстоянии. Любовник ведь боготворить вряд ли станет. Любить может и будет, а обожествлять уже нет – он вас трогал и пути назад нет. Не факт, что и любить будет. А может и вовсе расстроится, что вы не эфемерная фея из его ночных фантазий, а очень даже земная человекоподобная женщина с полным комплектом в виде ПМС, болтливых подруг, дурацких бигудей, надоедливых собак и кошек и прочих слагаемых, к которым он не готов.

Сегодня я хочу начать серию маленьких историй про своих поклонников.

Про достойных, разумеется, говорить не буду - они останутся моей вечной тайной, их имена я унесу с собой в могилу. А вот про смешных – с превеликим удовольствием.

История 1. Дзен-буддист.

Один знакомый дзен-буддист объявил давеча всем присутствующим, что у меня неместный шарм. Все правильно сказал - так и есть. С одним маленьким уточнением – он назвал "неместным" то, что уже давно считается повсеместным. Давно и повсеместно каждый местный алкоголик, депутат горсовета, спортсмен-перворазрядник, офисный планктон, музыкант, коммерсант …. считают своим долгом известить меня об этом. Так что тайны в этом нет никакой - это данность, как и то, что трава зеленая, а небо синее. Самомнение это выросло на благодатной почве. И с каждым годом оно все крепче.
Так вот… волна моего шарма докатилась и до дзен-буддистов.

Один знакомый дзен-буддист проявил несвойственную проповедуемому им учению активность и начал привлекать меня к своей религии. Он не стал долго ходить вокруг да около, как герой Довлатова «миновал промежуточную эпоху развитого социализма» и начал сразу с главного – с нижних чакр. Пришлось немного приостановить его напор, сказав, что Будда – это конечно чудо, но про нижние чакры, уважаемый, я и без вас все знаю – с высоты прожитых лет. Из вежливости я согласилась для начала про высокие чакры послушать, а ко всему остальному предложила вернуться может быть попозже.

Дзен-буддист согласился, что для начала можно и про высокие. Начало это было кратким, потому что он решил, что «попозже» уже наступило и самое время вернуться к животрепещущему.

Мне, конечно, должно было бы быть нечеловечески приятно, что среди присутствующих там дам дзен-буддиста взволновали именно мои нижние чакры. Но он так настойчиво приближался ко мне своими, что я решила охладить его пыл.

Пылу было много, приблизительно столько же сколько и жару. А терпения у меня оставалось все меньше. Когда дзен-буддист проследовал за мной на кухню, где я планировала в полном одиночестве попить водички из фильтра «Барьер», терпение кончилось вовсе. Данный аппарат был применен в непривычном для себя назначении. Но тем ни менее, все ненужное было отфильтровано, барьер поставлен. Дзен-буддист восстановил душевное равновесие водкой, сказал, что пришло время для медитации и откланялся.

Главное назначение поклонников в нашей жизни – дарить нам радость, ну, минимум не создавать трудностей. Если трудности возникают, надо сразу с такими поклонниками прощаться - добра не будет….

УРА ВРАЧАМ!

Sun, 15 Jun 2008 08:29:24 GMT

ДОРОГАЯ odry_hepbern!!!
С ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!

Sat, 14 Jun 2008 12:37:30 GMT

Возможно вы этот ребус отгадали еще много лет назад, а я нашла его у aksioma
Несколько месяцев лежала у меня картинка, ждала своего часа.
Только руки дошли поотгадывать.
Напоминаю, что здесь зашифрованы отечественные рок-группы
Я отгадала вот кого:

Звуки Му/ Ария / Волосатое стекло / Чайф /Аквариум /Агата Кристи / Тараканы/ Ума Турман/ Кино / Кирпичи / Ленинград/ Алиса /Зоопарк / Х-й Забей/ Аукцион / Автограф/ Пилот / Пикиник / Браво / Гражданская оборона???? / Король и шут / Запрещенные барабанщики / Машина времени / Телевизор / Воскресенье / Ногу свело / Дельфин???? /

Вы кого еще здесь видите?

И не забудьте, что 4,5,6 июля - НАШЕСТВИЕ!!!!!

у Че сегодня юбилей - 80

Sat, 14 Jun 2008 09:51:58 GMT

никотиновый креатив

Fri, 13 Jun 2008 15:43:03 GMT

Бесполезно.
Бесполезно давить на психику...
И эти мундштуки "со смыслом" в виде пистолетов - никого не испугают, и за ум взяться не направят. Бесполезно, хотя прикольно.

И эти страшилки из социальной рекламы про то, что ждет курящую женщину...
Спасибо за картинки ken_j_mark

Нашего человека разве можно запугать картинками, бумажками "Ноу смокинг". От нашего человека разве есть смысл пепельницу прятать? Хоть все пепельницы мира убери, наш человек такой креатив выдаст, что мама-не-горюй.
Совместить несовместимое смогли курильщики в офисе Артема Олеговича.
http://artem-nn.livejournal.com/117196.html

"Огнетушитель-пепельница" - новое слово в дизайне офиса.

продакт-плейсмент - "Секрет фараона"

Fri, 13 Jun 2008 12:35:06 GMT

«Потребителей, предпочитающих небрендированные развлечения – то есть без продуктов, логотипов и прочих ловушек рекламодателей – ждёт десятилетие разочарований» New York Times

Ничего особо против такого явления как продакт-плейсмент не имею. Если реклама, к примеру в фильм, вставлена правильно - то есть не пртиворечит понятию "СКРЫТАЯ РЕКЛАМА".

Но искренне считаю, что, учитывая стоимость данной услуги, рекламодатели должны хорошо ориентироваться под чем они подписываются, и 33 раза подумать прежде чем, куда-то вставлять свой бренд.

Если это фильм Тимура Бекмамбетова¸ то все понятно – модный режиссер, имеет вес, будут от фильма сборы, будут миллионы зрителей уже в первую неделю проката – а это значит не зря деньги проплатили и бренд засветили. (Я хочу воздержаться от комментариев относительно непосредственно творчества Т.Б. Потому что «щас не об этом» - как говорил герой Буркова в первой и единственно признаваемой мной «Иронии судьбы»)

Я про другое - если рекламодатель намеренно вбухивает немалые деньги в продакт-плейсмент, он должен быть твердо уверен в том, что делает верный ход, по крайней мере, для пользы своего дела ( про зрителя уж и не говорю).
Допустим, если это «Особенности национальной рыбалки/охоты», «Менты», да даже дурацкая «Няня» - это логично… При всей дурацкости - пипл хавает.

Но когда……......

Хочу обратится к компании «Тез-тур».

Вы что совсем с ума сошли? Как вас уговорили принять участие в ЭТОМ ~~дерьме~~? Это ведь не вам за это заплатили - это вы денег дали!
Вы ж не свою компанию грамотно продвинули, а как последние лохи просто оплатили удовлетворение режиссерских амбиций Михаила Кокшенова.

Художественный фильм «Секрет фараона». Режиссер и автор сценария Михаил Кокшенов. Он же в одной из главных ролей.

В других ролях: пОЭт Владимир Вишневский, Алексей Булдаков , Наталья Крачковская, актер по фамилии Чернов (папу Сыроежкина играл), несколько абсолютно неизвестных людей, которым дали по реплике типа «Кушать подано» и судя по тому, как громко и старательно они их произносили, было видно, что они актерскому мастерству не учились. Также в фильме принимает участие с десяток разновозрастных детей, тоже без особого таланта и дарования, но каждый произнес минимум по ничего не значащей фразе и каждого показали крупным планом.

Теперь по порядку.

Действие фильма начинается в казино. Вокруг казино весь фильм и вертится. Герой Вишневского по имени Лёва сидит за игорным столом. Рядом с ним сидят три персонажа – Булдаков, некая Эмилия, и толстяк. Лёве не везет, он отползает за барную стойку, и начинается тонкий режиссерский ход – мысли вслух. Не могу строго судить Вишневского – он же не актер, он – пОЭт и не обязан хорошо играть. Искренне полагаю, что если в фильме актер играет плохо – это вина режиссера, который либо пригласил плохого актера, либо не смог выжать качество из хорошего.
Так вот у Лёвы осталось 100 рублей, и он думает о том, как сложно жить и где бы взять денег, и вдруг ему в голову приходит идея – СЕКРЕТ фараона.

Он начинает действовать – сначала докапывается до Булдакова, что мол он знает некий секрет фараона Рамзеса-4, который может назвать счастливую цифру после которой рулетка тебе будет подвластна, бла-бла-бла. Булдаков типа ведется, дает ему аванс. Лёва провожает Булдакова в холл. В холле стоят игровые автоматы, за которыми сидит папа Сыроежкина и много детей и все они режутся в эти автоматы. Это типа Левины сообщники. Кто ему папа Сыроежкина, кто ему эти дети – в фильме не объясняется. Просто какие-то дети, которые ему кто-то, у которых даже есть ключи от его квартиры.
Пошагово друг за другом Лева разводит еще эту Эмилию и толстяка. Те тоже типа ведутся на некий СЕКРЕТ ФАРАОНА и дают ему авансом деньжат.

После чего Лёва собирает совет, котрый состоит из него, Михаила Кокшенова, папы Сыроежкина, непонятных людей и этих же детей, которые даже что-то подвякивают в обсуждении предстоящей аферы. На совете Лёва говорит, что надо бежать в «Тез-тур», купить путевки в Египет – 3 бизнес-класса (для лохов) и 6 эконом. Кокшенов идет в «Тез-тур», там милая девушка дает ему путевки справочник про Египет от фирмы в подарок.

Лева обзванивает своих лохов и говорит, что они должны вылететь в Египет завтра и все будет.

Его подельники – Кокшенов, Крачковская в образе некой тети Кати, непонятные 2 мужчины и женщина тоже летят. Самое интересное, что эти непонятные люди ходят в фирменной одежде Тез-тур. Если они приехали отдыхать по путевкам, на хрен они напялили футболки с надписями Тез-тур, как аниматоры какие.
Папа Сыроежкина и все дети остаются в городе за игровыми автоматами.

Сначала эта компания в Египте разводит типа Булдакова, на следующую ночь Эмилию, на третью ночь толстяка. Смысл развода вот в чем - Кокшенов наряжен в фараона, Крачковская в Нефертити, непонятные 2 мужчины и женщина – это свита. В ночной тиши Лева выводит всех лохов по очереди в пустыню, в «город мертвых» и лох может спросить у фараона цифру, которая ему принесет счастье в казино.

Получив свою цифру каждый лох сразу же мчится в Москву в это же казино, где начался фильм. А там в холле за игровыми автоматами сидит папа Сыроежкина и дети, которые играют и докладывают Леве, что с лохом стало.

Короче, фараоновские цифры не срабатывают, и 3 лоха объединяются для того, чтобы поймать Леву. В заложники они прямо из игровых автоматов берут папу Сыроежкина. А потом эти непонятные дети зовут их играть в автоматы, и они все идут и играют в эти автоматы.

А Леве в Египте и самому приснился сон, что фараон ему сказал цифру 7. Он срочно собирается и летит в Москву в это же казино. При этом он кидает всех своих подельников – Кокшенова, Крачковскую, неизвестных 2 мужчин и женщину. При чем он в казино пойти не может. Потому что папа Сыроежкина ему сказал, что его пасут лохи. И такое чувство, что в Москве других казино нет – только это. Короче Лева отсиживается дома, при этом очень мучается и рисует на бумажке свое число – «7», но так как он пойти в это казино не может (ведь за рекламу именно это казино заплатило), то он сидит дома и нервничает.

Кончается фильм еще большей херней – Лева в исполнении пОЭта Владимира Вишневского в одних трусах на крыше, и снизу на него орут обманутые лохи, кинутые подельники, эти дети и милиционер.

THE END

Вердикт следующий:
1. Михаил Кокшенов ничего из себя не представляет хорошего как режиссер. Снимать не умеет, но видимо, очень хочет. В "Я шагаю по Москве" полотер-Басов говорил писателю из Сибири: "Если моежешь не писать - НЕ ПИШИ!!!"
Михаил, не снимайте, пожалуйста, больше фильмов. Может, это не ваше вовсе призвание?
2. Тез-тур ... Ребят, может вам лучше просто обычную рекламу на обычном радио давать, или в Интернете как-то помассированнее? Я бы на вашем месте не стала портить репутацию за ради того, чтоб ваше имя несколько раз в говно-фильме прозвучало. Цените свой имидж!
3. Главные и второстепенные роли должны играть актеры, а не пОЭты и чьи-то дети
4. Самое главное! Этот фильм помимо дерьмовых составляющих - сценарий, режиссерская и актерская работа (Господин Булдаков, ваше присутствие фильм не спасло) является прямой пропагандой детской игромании. Весь фильм все эти дети не выходят из-за игровых автоматов - и ранним утром и поздним вечером они там на кнопки жмут. Я понимаю, что владельцы этих игровых автоматов денег дали на кино и как бы по договору имеют право, но башка у кого-нибудь должна была бы подумать прежде чем эти деньги брать и показывать мальчишек с пятисотками в руках, которые не только сами играют, но еще и взрослых уговаривают: "Теть, пойдем, сыграем", и тетя идет и играет.

Почему я смотрела этот фильм, спросите вы? А у меня выбора не было. Автобус-экспресс "Москва-Рязань" предполагает, что пассажиры будут смотреть то, что им поставят. Мне пришлось.

билан - наше ВСЕ

Wed, 04 Jun 2008 20:10:11 GMT

как же про это чудный номер-то никто не вспомнил?
я в свое время просто умирала.
Билан - наше ВСЕ!

http://www.youtube.com/watch?v=4CWLAZ28mPg&feature=related

С праздником защиты детей!

Sun, 01 Jun 2008 05:57:04 GMT

У меня вопрос: дарят ли родители в этот день подарки своим детям – ну, как на новый год и день рождения?

Лично я дарю сегодня вот такие интернет-картинки – ребятам о зверятах.

К просмотру допускаются только люди с умеренным порогом умиления. Слабонервным и сердобольным лучше этого не делать – от нежности можно умереть на месте. Сама еле жива осталась.

Л Е Т О !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sat, 31 May 2008 20:47:00 GMT

Не могу не разделить радость этих незнакомых мне чудесных парней.

Оно наступило - л е т о!
Я люблю лето! Я хочу лето! Я ждала лето!
Имею право его получить в полном объеме! )))
Я рада-рада-рада-рада-рада лету!

Прошлое лето было чудесным – настолько прекрасным, что не могу ни одной фотокарточки обнаружить. Непонятно... ??? )))
А лето 2006 года было сумасшедшим.
Лето 2006 года было необыкновенным. Особенно июнь, июль и август. Как один счастливый день, наполненный безудержной радостью, весельем нон-стоп, событиями, новыми знакомствами, поездками и смехом.

Следы ночных купаний под одеждой не скрыть.

Луга Заокского чудо, как хороши.

.

Нашествие 2006. Отправляясь в места, где беснуются несколько тысяч диких панков и льет дождь, грамотные люди надевают Бульдоги. А некоторые девицы, судя по всему, предпочитают слоняться в сланцах - отчего-то им так прикольнее.

Sat, 31 May 2008 14:28:06 GMT

Кстати, как выяснилось, сегодня международный день блондинок!

Девочки, с праздником!!!

письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Так поздравил narkistovich с праздником многоуважаемую negippius и пополнил мою коллекцию анекдотов про блондинок.

Госпожа Теффи начала тему. Я продолжу..

Mon, 26 May 2008 15:47:38 GMT

Не уверена, что умение говорить тосты относится к понятию «талант». Но совершенно точно - делать это могут не все, а некоторым персоналиям этого делать не стоит категорически. Определенных людей я настойчиво попросила бы воздержаться от произнесения тостов вслух в прилюдном месте. Особенно тех, кто не умеет и не любит - 1) и тех, кто страстно любит и думает, что умеет -2)

Муж одной моей подруги считает себя великим мастером в этом деле. Сережа - футболист, но словарный запас у него достаточно приемлемый. В каждый тост он вкладывает всю душу и все свои знания. Если БЫ я когда-то сделала БЫ ему искренний комплимент относительно им произнесенного, я сказала БЫ так: «Хорошо сказал – БЫСТРО!». Но за годы нашего знакомства он ни разу не дал мне этой возможности, потому что если «быстро» - это не к нему. Плюс ко всему каждый свой тост он начинает стандартной заготовкой: «А сейчас прозвучит тост, подкупающий своей новизной и оригинальностью…». На заре нашего знакомства я, открыв рот, внимала его речам в ожидании новизны и оригинальности. Потом на рефлекторном уровне мой мозг, не выдерживающийся потока информации, стал выключаться, и, пока Сережа выступал, я начинала витать в своих облаках, «просыпаясь» только от звона чокающихся рюмок, спешила тоже протянуть руку к середине стола со своей посудой.

Как-то несколько лет назад мы присутствовали на юбилее нашего друга. День рождения отмечался в домашней обстановке – приглашены были все мы, родители, плюс приехавшие на торжество родственники из деревни. На празднике Сережа, как и следовало от него ждать, встал для того, чтобы произнести речь во имя юбиляра. Едва в воздухе прозвучало про новизну и оригинальность, рефлекс сработал (Собака Павлова: лампочка зажглась – слюна потекла) и я мгновенно погрузилась в мир своих прекрасных грез. Из внешнего мира сквозь туман до меня доносился Сережин голос: « чё-то там бла-бла-бла ОПЕРИРУЯ .. бла-бла-бла- ВЫЧЛЕНЯЯ…бла-бла-бла.. РАСЧЛЕНЯЯ…» В действительность меня вернул деревенский родственник юбиляра, который наклонился ко мне, кивнул в сторону Сережи и спросил: «Он что – хирург?». На полном серьезе так спросил...

После Сережиного выступления гостям вдруг захотелось послушать Наташу Спирину. Наташа Спирина – девушка малоразговорчивая, и к публичным выступлениям не привыкшая. Я вообще ни разу не слышала от неё тостов. Гости насели на бедную нашу подругу, и было ясно, что говорить тост ей придется. Наташа оттянула время, сказав, что ей надо подготовиться и говорить свой тост она будет только через тост. От тоста до тоста она не ела, сидела сосредоточенная, озадаченная и несчастная, даже губами шевелила - то ли проговаривала про себя придуманную речь, то ли молилась о том, чтобы про нее забыли. Ей не повезло – никто про нее не забыл. Она мужественно встала с рюмкой в руке, но мужество быстро ее покинуло, и она раскраснелась, забыла все, что придумала сказать, судорожно хватая ртом воздух, свела в единое все тостовые шаблоны – и «поздравляю от души», и «именинник», и «виновник торжества» - в итоге на одном дыхании пискнула: «За именинника торжества….от души», опрокинула рюмку, не чокаясь, и еще долго не могла отдышаться после своего дебюта. Все тактично помолчали и больше никогда не тестировали ее на тосты. Зато только ленивый на последующих днях рождениях не произнес: «Как любит говорить Наташа Спирина: за именинника торжества - от души».

Но это все куда ни шло. Лично я особенно недовольна теми, которые практикуют в тостах восточный фольклор. Каждый из вас встречал таких любителей произносить трижды тридцать три раза всем известные притчи про горные аулы. Особенно мне не нравится, когда человек открывает в себе талант актера и начинает имитировать грузинский «акцэнт». Грузинские тосты должны говорить грузины.

Мне по сердцу недлинные тосты, а еще лучше очень короткие. В идеале – это тосты генерала из «Особенностей национальной рыбалки». Прекрасный вариант – не делать тост делом чести, а просто резюмировать тему разговора: «Ну… за рыбалку, за охоту, за национальную идею, за счастье в сексе, за межполовое понимание, за здоровый образ жизни… и прочее»

И еще я полагаю, что говорить хорошие тосты может определенный тип людей, например, мой приятель - звукорежиссер Виталик. Среди нас он проходит под кодовым названием Болталик ( я матом не выражаюсь, но вы поняли, что я имею в виду под «определенным типом людей» ... - с подвешенным языком). Виталик совершенно очаровательно складывает слова в предложения, а из предложений он великолепно создает два жанра - комплименты и тосты. Тосты он не произносит ("произносит" - слишком пафосно) – он их как-то брякает, рожает на ходу. Однажды мы отмечали на работе день рождения Тани. Сказано было много хороших теплых слов, пожелали любимой нашей девочке всего и побольше - и здоровья, и денег, и любви. На празднике присутствовал главный начальник, который был краток и пожелал Тане всего лишь успехов. И, наконец, слово предоставилось Виталику. А надо отметить, что на всех праздниках Виталик ведет себя крайне непринужденно – за общим столом у него есть свое собственное место, автономное ото всех, где ему очень прекрасно – он сразу ставит рядом с собой бутылку водки и тарелку с бутербродом (водка уже к концу, а бутерброд всего два раза надкусан). И со своей Камчатки Виталику всегда крайне удобно отпускать остроты во все широты. Так вот…на Танином празднике Виталик встал, сказал для начала, по своему обыкновению, что мечтает целовать Танины «бриллиантовые ноги в фильдеперсовых чулках». Говоря это, он, видимо, обдумывал к каким бы из уже озвученных пожеланий, лично он мог бы присоединиться. Выбрал «любовь» и развил эту тему. Он назвал Таню «рожденной быть розой» и пожелал ей много разных женихов – главное много и главное разных. Свою речь он резюмировал так: «Ведь… чтобы роза лучше цвела - надо воду чаще менять». Никогда я не видела, чтобы наш главный начальник смеялся до слез. После этого он крайне зауважал Виталика и теперь, всякий раз при посещении офиса первым делом стал заходить в Виталиково звукорежиссерское помещение поздороваться лично, чего ранее не практиковал никогда. А у Тани после обсуждения текущих рабочих вопросов он взял за правило интересоваться: «Как личная жизнь? Воду меняешь?»

"Лучший" тост, который я когда-либо услышала в свой адрес, произнес мой бывший коллега Вадим. Точнее, мог бы произнести… Вадим был аспирантом и носил очки в роговой оправе – типичный такой ботаник. Никто не ожидал от него подвоха и когда он в начале своей речи повесил на меня клеймо «сплав ума и интеллекта»... за столом стало очень тихо – все ждали продолжения и конкретики. Но Вадим решил изменить тактику и начал поэтапно описывать части моего лица. Начал он со рта. И им же и закончил… Потому что после того, как он зачем-то назвал мой рот «восхитительным звукопорождающим аппаратом», смысла продолжать уже не было – его бы никто все равно не услышал. Я смеялась громче всех. Хотя интересно, что он имел сказать про уши и глаза.

Сама я тосты говорить не люблю. И не приветствую, когда меня об этом просят, а особенно если настаивают. Но если очень надо скажу. Надо так надо....

АРТ-терапия

Sun, 25 May 2008 06:24:31 GMT

«Книга нашла своего читателя» - это про меня и Джулию Кэмерон. Она написала книгу «Путь художника» о пробуждении в каждом из нас творческой энергии. Я эту книгу прочитала и вдохновилась на подвиги. Во мне в последнее время не то что творческой, вообще энергии мало наблюдалось. Сама себе удивлялась – сижу целыми днями «ни о чем» и ничего не делаю, и ничего не создаю, все только грущу, и все мне лень и неинтересно.
Сдается мне, то была депрессия – а иначе с чего ни секса, ни творчества не хочется?

На данный момент это моя настольная книга. Давно я креативом не занималась. А на днях собралась и отправилась в «Икею» за сырьем для творчества. Загрузила себя под завязку рамками, зеркалами, коробками, хотела еще деревянный комод прикупить для придания ему красоты и индивидуальности, но решила не маньячить и для начала декорировать уже отобранный материал.

Грусть покинула мою душу. Такое слегка подзабытое, но одно из самых любимых и ценных для меня ощущений - погружение с головой в какое-то занятие.
Оформила вчера три рамки.
Они – божественны.

Кастинг на возможность продемонстрировать вам эту красоту прошли Ава Г., Рита Х., Миа Ф.

Сори за качество – мобильный…

Девочки.

Ава в золоте и дереве.

Миа в цвете.

Рита в белом и серебре.

Детали.

Книга "Путь художника" Джулии Кэмерон здесь: http://psylib.org.ua/books/kemej01/index.htm

Thu, 15 May 2008 16:27:48 GMT

Я всегда думала, что звезды нагло врут, когда на каждом углу рассказывают, что у них в детстве комплекс неполноценности был. Простите, звезды, что не верила. Он правда был. А как ему не быть?

Я, кстати, не знала, что Электроников за пределами страны показывали... А иначе с чего Дженифер такую прическу себе сделала-то, как у Зои Кукушкиной.

Анекдот всем вспомнился?

Надо же какой веселый белобрысый мальчуган! Не узнала его сначала.